Peixe Fora De Água

Ser pós-pós-moderna é ter o pano do pó em cima da secretária, e limpar o quarto enquanto se termina de escrever os emails de um dia de trabalho.

Missão impossivel

Wimbledon fortnight is always a testing time for the home worker. I spend most of it on the phone to my writing partner pretending to chat about character motivation when actually I'm checking if he's working - listening out for any telltale bleeps from the line-call machine off the TV in the background. If I'm satisfied he's hard at work, I might settle down for a couple of relaxing sets myself. (Jesse Armstrong in The Guardian)

sperm makes the world go

sperm makes the world go 'round

Está a propagar-se a uma velocidade estonteante pelos úteros daqueles que te rodeiam: pela vizinha, pela mulher do tio, pela tão recente namorada do amigo.

Sperm is all around you
Is everywhere you look
La la la
(adaptação de canção romântica popular)

Só ainda não chegou à água canalizada.

Pensamento do dia

When the editor is also the buyer

When the editor is also the buyer, the situation changes. A writer for hire must be prepared to yeld authority with grace. Many writers do not understand this, or resist it for reasons of fear and ego. This can be counter-productive to a writer's career. Not to put too fine a point on it, some of the most valid writing is the signature on the check.

Literatura de cabeceira

"Writers and Editors - a guide to getting along". As coisas não estão a correr nada bem. Só espero que isto seja uma daquelas histórias que eu possa contar daqui a uns anos, em tom blasé: "sim, naquela altura a editora tal e coiso recusou-me o manuscrito à última da hora, e agora eu rio-me disso". Bolas, bolas.

Mojitos de Maracujá: os motores aquecem para o festival.

Pois cá estou regressada, com a receita das ervinhas de felicidade (hortelã-pimenta), a fonte do miraculoso mojito cuja graça aumentou exponencialmente quando os mixers do opal lounge lhe enfiaram o conteúdo de um maracujá inteirinho no copo. (Não admira que o William tenho feito deste bar o seu casulo de Edimburgo, só é uma pena ele não cometer as gaffes do irmão. Um pouco enfadonho, este herdeiro ao trono).

E portanto, regadas deste sumo dos deuses baristas do Opal Lounge, eu e a J. decidimos que este ano o Fringe Festival de Edimburgo não vai ser um acontecimento para o qual nos limitamos a comprar bilhetes. Não, não. Este ano nós vamos criar o nosso próprio circo de diversões, sumariados na lista de 10 COISAS ESSENCIAIS PARA FAZER DURANTE O FESTIVAL DE EDIMBURGO:

1) Fazer com um comediante nos pague bebidas;
2) Arranjar bilhetes à borla em troca de massagens para os ombros;
3) Distribuir folhetos para uma festa de luar da meia noite no parque das meadows (será que alguém aparece?);
4) Ir para a cama às oito da manhã (sim, nós vivemos no fio da navalha);
…

Faltam seis coisas essenciais. Sugestões, anyone?

... Lighten Up! Este blogue

...

Lighten Up! Este blogue está a ficar um pouco amargo. Vou ali tomar umas ervinhas para a felicidade e já volto.

Horóscopo semanal: Sagitário (22 Novembro

Horóscopo semanal: Sagitário (22 Novembro a 21 de Dezembro)

Um começo de semana descontraído, regressada de férias, vai trazer-lhe benefícios imediatos. Na frente amorosa, o seu parceiro vai prescindir dos programas de televisão automóveis, e umas metralhadoras do Steven Seagal, necessidades básicas do primata masculino, para a ajudar a editar documentos pela noite dentro. Beijinhos a monte. Profissionalmente os astros estão de feição, abrem-se novas oportunidades na universidade. A sua tolerância atinge níveis recorde quando ao jantar o potencial sogro se revela um racista de primeira e você, em vez de se pôr em cima da mesa aos gritos para ele, como seria de esperar, reage descontraidamente, com uma só pergunta apenas, de carácter fulminante, que desmascara completamente a preconceituosa aritmética xenófoba do potencial sogro*. O solstício vai proporcionar um contacto invulgar com a natureza, para além de longos encontros felizes com amigos.

* (o sogro odeia alemães, de ódio genuíno, mas é casado com uma descendente alemã. Ele parece não ver a contradição. Fez a tropa no sul de inglaterra, onde era descriminado escandalosamente por ser escocês, mas não vê injustiça nenhuma nisso. A verdade é que há coisas das quais eu percebo cada vez menos...)

Ser turista no próprio país

Ser turista no próprio país é lixado. Ingrato mesmo. Não é simplesmente chegar e afogar-se no mar de afectos familiares, nas risadas dos amigos, na gordura prazenteira das sardinhas. Um gajo vem carregado de lentes bifocais, daquelas que se alojam no cérebro depois de passar anos a viver com a alma entre duas nações, e a partir daí desenvolve uma esquizofrenia irrecuperável. O calor deixa de ser simplesmente calor, e passa a ser um calor insuportável. Os mendigos de rua deixam de se fundir indistintamente com a paisagem, e passam a saltar-nos à vista, como se tivéssemos daqueles óculos 3D dos cinemas IMAX. As construções inacabadas, imperfeitas, rodeadas de lixo, não são invisíveis, não são very typical, um resto de subúrbio que se apresenta antes de chegar à cidade real, ao chiado, mas sim a cidade em si mesma, a cidade real. É lixado ser turista no próprio país.

Vai-se para Minas de São Domingos, ao encontro do Portugal profundo, tão profundo quanto está vizinho do Pulo do Lobo, e leva-se com uma carga simbólica daquilo que se deixou para trás, no país do trabalho. Uma colónia inglesa, ali esparramada, esventrada no meio do Alentejo, encostada à Espanha, com campos de ténis degradados, uma residência inglesa transformada em hotel de luxo e um cemitério separatista com meia dúzia de bifes do século passado enterrados em solo que foi trazido de barco da grã-bretanha.

Vai-se para o Algarve, a fugir a sete pés do The Algarve, a correr para Sagres, para o paraíso que é o Martinhal, um motelzinho simpático onde tinha ficado há dez anos e zás trás pás, lá estão eles. O motelzinho foi comprado por ingleses, que vão construir o aldeamento mais zen do Algarve, tão zen que fica em paisagem protegida. Um conceito de morrer de baba, o conceito do luxo de pé-descalço, barefoot luxury, assim diz a brochura de promoção. Ficamos, olhamos para as maquetes, ponderamos sobre o time-share que poderia ser nosso por meio milhão de euros.

Levem-me, levem-me para o caos urbanístico da ilha de Faro, onde estrangeiro não entra, levem-me lá para casa da minha prima, à beira da ria, cuja serventia é ocupada todos os dias em Agosto por tugas que lhe arrombam os portões para estacionar os carros na propriedade que é dela e de mais ninguém, legal, de matriz inscrita na conservatória. Ou levem-me já para o aeroporto, para o meu vôo cheio de escoceses, escarlates de uma golfing holiday in The Algarve, onde todos respeitam o perímetro invisível que cada um de nós humanos temos, à nossa volta, mas onde a comida é uma merda.

Não há partir e voltar, ir e ficar, o que existe sempre é um duelo dual entre o cá e o lá. Ser turista no próprio país é lixado.

Não tenho pés.

Vem um gajo à terra, consumido pela tirania das saudades, gelada de 13 graus centígrados de máxima nas terras altas, e chega aqui com os pés a explodir por não aguentarem quase 40 graus de temperatura. Toma lá, para não andares sempre a choramingar com o frio, e agora amanha-te que o São Pedro ri-se de todas as vezes que já desejaste (palavrão, palavrão) chuva desde que chegaste. E como se não bastasse agora vais para o Alentejo, Minas de São Domingos contigo, um calor que queima os pulmões, que a vida de mineiro nunca foi fácil.

[Peço já desculpas antecipadas às almas que lá irão este fim de semana, à procura de descanso, e em vez disso vão levar com 30 arruaceiros a beber cervejas à beira do lago].