Peixe Fora De Água

Oh, so you’re Portuguese!

Esfrego as mãos sempre que alguém por aqui me diz “Oh, so you’re Portuguese”. Normalmente espero os comentários típicos: “oh, I’ve been the the Algarve, not the real Portugal, isn’t it?”. Há uns anos os guias de viagem Lonely Planet e o Rough Guides criaram a ideia de que existem lugares fora das rotas turísticas. Desde então que todo o pé de chinelo se dá ao direito de dizer, de forma algo auto-depreciativa mas justificadamente irónica, que apesar de ter ido para um complexo manhoso do Algarve tem a consciência de que existe um país inteiro muito mais interessante. E aquela frase por si só basta – ir apenas ao Algarve, na mente urbano-liberal deste povo, é socialmente aceitável desde que se diga, em jeito de disclaimer, que se tem a plena consciência de que existem lugares bem mais genuínos (nos quais nunca irão por os pés). Até aqui tudo bem (os tugas também não vão ao Brasil, mas sim a Fortaleza, à Baía e ao Rio).

No entanto, os comentários de que mais gosto são aqueles que caem fora deste molde. Vejo as tiradas mais ignorantes como uma oportunidade de criar um cenário de fantasia verdadeiramente estupidificante, ao jeito do Hitchiker’s Guide to the Galaxy. Dentro desta categoria de comentário, destaco as duas melhores situações que já me aconteceram:

Diálogo A
A: Oh, so you’re Portuguese? Very poor country, isn’t it?
Eu: Really? I guess in some ways…
A: Well, people still travel by donkey over there, do you know what I mean?
Eu: Yes, that is a problem. You know they have even built an extra lane on highways just for donkeys? Portugal is covered by those special roads, much safer now!
A: Really? How interesting. So tell me…. Bla bla bla

Diálogo B
B: Oh, so you’re Portuguese? Very poor country, isn’t it?
Eu: Really? I guess in some ways…
B: I’ll tell you what. I was really impressed by the bridge you have in Lisbon! I never expected that sort of thing in Portugal.
Eu: Yes, it looks great doen’t it? Unfortunately, they didn’t have the money to do it properly.
B: What do you mean?
Eu: Well, the money wasn’t enough for an ever lasting bridge, so every winter they take the bridge down and put it back again in summer. The structure wouldn’t last through the winter.
B: Wow, I never knew that…. Bla bla bla.

(post inspirado neste desabafo da sushi lover)

Inspirada pela Cris, aqui ficam duas razão pelas quais é bom falar português. No post "Feira da Ladra" do esplanar está uma histórias da vida do dia a dia que fala da História maior (lá mais em baixo, um post hilariante sobre uma viagem de táxi). Este post da Ana (ler O Quito Império) fez-me chorar: "Agora que partiste, “família”, é uma palavra que me diz cada vez menos".

So I am taking the train back home, reading one more chapter of my thesis which I will have to defend on May 6 on a viva voce (an oral exam). I hit page 186 and find one (more) mistake. Something I forgot to delete from the working copy of the thesis, one my trademark notes. It reads (ADD SOURCE). I cringe. The three examiners are probably at this very point in time thinking I am an amateur who did not bother to revise the final version. I shrug it off, thinking I am being paranoid. On page 189 I have calmed down. But then on page 190 I turn white as I read (ADD DATA FROM AUSTRALIAN DUDE) atthe end of the third paragraph. AUSTRALIAN DUDE. Not author, DUDE. Apparently, there are several notes I forgot to delete from my PhD submission.

I put the pages away, my head starts aching and my precious negativity takes over. “They are going to fail me, they are going to fail me”. Next think I know a young skinny man has pulled the emergency lever bringing the train to a full stop. Skinny man locks himself in the conductor cabin. The worst thing? It wasn’t a dream, it was just a standard, Friday evening commute into the central belt of Scotland.

Os sonhos dos homens e o capitalismo moderno

Ontem conversava com um amigo do McGregor, o H., que se demitiu do seu trabalho na City de Londres para embarcar no sonho da vida dele: uma viagem de dois anos à volta do mundo, e tempo para escrever um romance que já anda a ser planeado há meses.

Eu: That’s really exciting! When do you leave?
H: I am not sure if I should after all. Head-hunters keep phoning and offering me jobs.
Eu: But H this is your dream. You can’t go back to work. Your round the world trip is priceless!
H: The thing is, they're making this really crazy offers I cannot refuse.
Eu: No H, listen to me - your trip is the most important thing in the world, and you must NEVER forget that.
H: Cláudia, they are offering me 2,5 million pounds for a six-month contract.
Eu: When do you start?

Um dia eu vou acrescentar à lista de links todos os blogues de que gosto e visito. Um dia vou mudar de endereço e não ter estes estúpidos tracinhos que bloqueam 80% dos visitantes ao site. Um dia eu vou tirar fotografias digitais deslumbrantes de paisagens escocesas. Um dia vou deixar-me deste impasse amador do blogspot e passar-me para o typepad. Um dia vou usar o endereço que já registei há semanas www.peixeforadeagua.com. Pagava a alguém que fizesse tudo isso. Um dia, porque agora vou dormir e já só acordo no fim de Maio.

A Gracinha pediu e a gerência obedece

Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser? O que é o Fahrenheit 451? Serei a única pessoa que não sabe?

Já alguma vez ficaste apanhado por uma personagem de ficção? Não, sou uma positivista. Normalmente fico apanhada pelos autores dos personagens de ficção. Tenho um fraco pelo Mário Vargas Llosa.

Qual foi o último livro que compraste? Chernobyl Strawberries, de Vesna Goldsworthy.

Qual o último que leste? Fima, de Amos Oz.

Que livros estás a ler? A cidade e as serras, do Eça de Queiroz. Ultimamente tenho à mão os vários livros de crónicas do Miguel Esteves Cardoso e do Luís Fernando Veríssimo. Não há melhor receita para um bom sonho do que umas gargalhadas antes de dormir, uma ou duas crónicas avulso antes de apagar as luzes. Também (trabalho oblige) o Tell me no Lies, do John Pilger e The First Casualty, do Philip Knightley. Tratam, respectivamente, de uns baitas escândalos que vieram à luz do dia pela mão de jornalistas com cojones, e da história de censura em tempo de guerra.
Como construir equipamentos de socorro, todos os volumes.
Um livro em branco, para escrever.
Um livro para aprender a desenhar, com respectivo equipamento.
Guerra e Paz, de Leo Tolstoi, para sentir um pouco de frio de vez em quando.
The Life and strange and surprising Adventures of Robinson Crusoe, de Daniel Dafoe.

Que 5 livros levarias para uma ilha deserta?

Arisaig bay, na rota

Arisaig bay, na rota das ilhas.

O mar azul turquesa e verde. Sol na cara. A brisa do Atlântico. No porto descarregam lagostins. Correr por entre pinheiros, com a costa a espreitar em cada curva da estrada. A lua-quase-laranja, a tocar nas montanhas. Os alces ao fim da tarde. A ilha de Skye ao fundo. Já era altura de comprar uma máquina digital em vez de roubar as fotos dos outros. Mas estava azul e verde como aqui, um sol perfeito, um céu limpo.

Primavera

Há um único ganso no campus. Passeia de pescoço esticado e bico apontado ao céu, comporta-se um pouco como eu quando perco os óculos. Parece que o bico é maior do que o normal, o que lhe tira a visão e o sentido de orientação. De cor acastanhada, este ganso é visivelmente diferente.

Há poucos estudantes africanos no campus. Aliás, é raro ver um black, a Escócia é branca como a cal e qualquer tom que não seja branco-quase-azul-de-cadáver se destaca à distância.

Ontem o ganso cruzou o caminho de um estudante africano. O estudante correu em direcção ao ganso de braços abertos: “MY FRIEND, MY BROTHER, WE ARE THE ONLY BLACKS IN CAMPUS. WE ARE SO DIFERENT!!”. O desorientado do ganso gritou uns cantos também e troteava de rabo a abanar na direcção do estudante. É por isto que eu adoro a primavera. É a estação da espontaneidade.

O google é tendencioso

É impossível escrever “procissao virgens Viana Castelo” sem receber de volta uma lista de sites porno. Alguém tem referências sobre a procissão das virgens em Viana do Castelo? Ou será Barcelos? Ou será Braga? Será que tal fenómeno ainda existe? É ver a cara da malta local a assistir à procissão e a trocar risinhos sobre as desistências relativas ao ano anterior. Como diz o outro “O que tu queres sei eu bem...”

Procuram-se um músico de guitarra

Procuram-se um músico de guitarra portuguesa e um DJ para festa no Norte (zona Viana do Castelo). Alguém conhece alguém?