Peixe Fora De Água

The bohemian Robert Burns

The bohemian Robert Burns

É difícil não caír de quatro por uma nação que tem por festa maior a celebração de um poeta boémio e namoradeiro, o mui encantado Robert Burns. Durante este fim de semana milhares de escocêses juntaram-se para dançar e declamar os poemas de Burns, em tom jocoso e galanteador, tudo regado com whisky e piruetas de danças tradicionais. O ritual começa quando o cozinheiro da festa traz a haggis (bucho de ovelha recheado) ao centro da sala, acompanhado por um gaiteiro que sopra a bom som. A haggis é cortada com espada, em gestos dramáticos, entre um verso e outro. Depois do repasto, os homens enviam o seu representante ao centro da sala para declamarem um poema às lassies (vulgo moças). De seguida as lassies têm o direito de resposta. Na festa a que eu fui a honra coube à mui formosa e engraçada Ali Paton, no que foi, minhas lindas e lindos, o momento de gargalhada maior. Foi então que a pista se abriu à banda celta e às muitas reviravoltas da ceilidh (ou danças das montanhas). As fotos chegarão aqui brevemente. Acho que estou lentamente a apaixonar-me por este país. E aqui fica a sugestão: em vez das enfadonhas comemorações do dia de Camões, porque não umas jantaradas de homenagem ao canto nono?

Razões pelas quais uma carreira política não me convém #1

First Lady: Are you waking up at 6am tomorrow? President: No, I need to get up early. The West Wing, new series.

Passatempos infantis e o fracasso da política anti-terrorista

(à porta do colégio mais caro de Edimburgo, duas crianças conversam) - Have you seen that website illegalthings.com? - You mean it tells you how to do illegal stuff? - Yeah! - My favourite one is makeyourownbomb.com. It's so cool.

What life is all about

Making new friends in Dublin

Fim de semana em Dublin para um reencontro de amigos que, vindo de países diferentes, acabaram por ficar a 40 minutos de vôo e umas petit libras uns dos outros. O Miguel Sousa Tavares podia deixar-se de fundamentalismos tabagistas mascarados de liberdade civil, que sabe muito bem beber guiness em pubs acolhedores, sem fumo para fazer chorar olhos. Eu compro. E voto. Porque a Escócia está prestes a adoptar a mesma lei.

Guia para elogios relacionais

McGregor: Eu fiz trabalho de modelo quando tinha 22 anos. Eu: Ah sim? Que género de fotografias? McGregor: Adivinha... Eu: Hmmm. Foi da cintura para cima? McGregor (mostrando-se um pouco confuso): Sim... Eu: Fotografias para óculos? McGregor: NÃO! Eu: Então fotografaram-te as mãos... McGregor (com voz sumida): não... Eu: Fizeste de modelo para equipamento médico? McGregor: Vou para o pub afogar as mágoas antes que me acabes de vez com o ego.

A royal family e o decoro político

Enganam-se os leitores da Hola! e suas ramificações regionais, que o papel dos reais não é presidir ao trono e representar o país em funções oficiais, mas sim, naquilo que é a gargalhada última e geral, substituir o já falido papel do plebe jogral, o vulgar bobo da corte. Só isso explica o combinado cromático envergado desde há vários anos por Elisabete II, o conjunto sapato-mala-carteira-chapéu-sobretudo de tons tão populares como amarelo pastel, lilás ou verde. Faz parte de uma estratégia maior, e mantida com a cumplicidade da Scotland Yard, em tornar os Windsor na maior anedota viva desde que o D. Diniz foi enganado pela mulher com aquela graçola das rosas. A verdade é que tanto as idas Diana como Fergie, e os seus vestidos às bolas e cabelos pála-pála, chegavam ao palácio depois de mais um dia de lufa-lufa e riam a bom rir com a Elisabete enquanto trocavam de traje: - Viste a aflição do primeiro-ministro quando não conseguiu esconder o susto depois de ver que as luvas da mãezinha também eram roxas?, dizia com dificuldade a Diana. - A melhor parte foi quando a rainha da Dinamarca se engasgou com o escargot quando olhou para os meus sapatos!, ajudava a Fergie, de mão nas virilhas para não fazer xixi nas cuecas. Era sempre a Elisabete II que acabava com aquela doideira: - Ai meninas, vocês ainda me matam de tanto rir!. Parem lá com isso que eu estou a tentar vestir esta lingerie tigreza do Agent Provocateur.

O que ninguém sabe é que elas chegavam ao palácio e se vestiam a bom gosto com uma ganga GAP e um top da Karen Miller. Estas gaffes nazis do Harry são apenas uma versão actualizada e renovada da Grande Gargalhada Real (GGR), aquilo que os Windsor praticam quando se juntam ao almoço e recordam os escândalos hilariantes que provocaram durante o ano. É que a vida real é um enfado, e todas as famílias têm que arranjar as suas próprias estratégias de sobrevivência. Os tablóides andam doidos com tanto trabalho.

Para além disso, desde que começaram a ser tributados nos anos 90, os Windsor têm que recorrer a formas criativas de gastarem mais dinheiro, não vá o parlamento achar que tem poder sobre o país. A brincadeira do Harry e da sua fatiota nazi significa que agora vão mandar o puto para umas mini-férias pelo roteiro dos campos de concentração e comemorações oficiais, e pedir todas as facturas que encontrarem no caminho só para lixarem a carteira ao contribuinte. De qualquer forma ainda só estamos em Janeiro e o concurso para a GGR do ano ainda tem muita tinta por onde correr. Aguardem os próximos capítulos.

Nevou toda a noite e

Nevou toda a noite e era este o cenário no meu "local de trabalho". De cortar a respiração... walking to the office, with the castle in the background

my daily walk into work

my daily walk into work 

the tiny river stream, just

the tiny river stream, just outside my office 

Pneus Furados e a Decadência do Império

Por deformação profissional e uma vontade súbita de me encharcar em óleo de automóvel, retirei-me do meu papel de princesa e entreguei-me de mangas arregaçadas a um pneu furado. Mesmo assim, é difícil abandonar a zona de conforto de cada um, e sendo a minha a literatura, devorei instantaneamente o manual de instruções do carro (pouco investimento nas ilustrações e uma utilização excessiva do sumário, preguiça dos senhores da Audi e uma linguagem pobre foi o que me pareceu). Mas adiante, que uma das coisas mais difíceis para quem acha que domina uma língua estrangeira é deparar-se com termos técnicos como “wheel bolt”, e ter que telefonar a amigos para explicar que a alavanca do macaco não tem margem de manobra, mas sem vocabulário que descreva conceitos relativos de espacialidade e coisas como “margem” (tornou-se claro que “margin” não me levaria a lado algum que não fosse a formatação de páginas do microsoft word).

Ao fim de uma hora de palavrões em várias línguas pedi reforços, sem pensar que estava a requerer mais do mesmo – um colega meu que também gosta de literatura e que por coincidência também é português. Ultrapassámos uns quantos obstáculos, e chegámos ao ponto derradeiro de aparafusar o novo pneu, que resistiu mais 30 minutos porque a base da roda não tinha profundidade ou superfície de rosca. A frustração sentida não deve ter sido muito diferente daquele momento em que o Abel Xavier meteu a mão à bola no jogo final do França ’98. Com sentimentos de maratonista derrotada pelo calor de Atenas ao quilómetro 37, avancei para medidas extremas e chamei a cavalaria. Quando digo cavalaria não estou a exagerar, ou a usar metáforas levianamente, porque me refiro ao meu amigo Richard que participou no rally Plymouth-Dakar, onde conseguiu a proeza de safar 50 marroquinos perdidos num nevão nas montanhas Atlas. Com a experiência adquirida no exército britânico, e treino em resolução de situações difíceis na Irlanda do Norte, Chipre e vários pontos de África, o Richard era a pessoa indicada para este caso tão complexo. Montou o novo pneu no tempo recorde de três minutos e meio.

Regressada ao trabalho, deparei com uma imagem no meu placard que lá está há meses mas que só agora ganhou significado – o cartoon to “Europeu Perfeito”, e a imagem do Tuga a partir um computador. Aparentemente, eu sou “as technical as a Portuguese”. No telemóvel aguardava-me uma mensagem do McGregor: “I now know why our empire was better than yours”. Tudo tretas. Toda a gente sabe que o problema reside no mecanismo antiquado e injustificadamente ineficiente utilizado para mudar pneus, pensado para gajos que gostam de adornar o tronco macho com óleo sebento, qual anúncio de Coca Cola Light... Se este carro desenhado por garotas chegar a ver a luz do dia, eu compro.