Peixe Fora De Água

Especial Aniversário

Faz esta semana três anos que o meu caminho e do mcgregor se cruzaram, perante a catadupla de acontecimentos internacionais (queda de Kabul) e o acumular de erros de tradução cultural.

Ele parecia bom rapaz, mas o instinto disse-me que algo não estava certo quando no primeiro “date” ele perguntou: “Ouvi dizer que as raparigas espanholas têm muitos pelos. É verdade?”. Ora, perante esta afirmação, só existia uma solução. E não, não era a depilação. O que me pareceu óbvio na altura, e que posso com confiança recomendar a todos os principiantes relacionais, era que no próximo date não podia ir sózinha. Levei sete amigas, coisa que nem a Edite conseguiria fazer num dos seus piores dias de tribalismo gregário. Olhando para trás, eu até compreendo a tentativa de ele fazer uma aproximação multi-cultural a moi même, ao introduzir o tema regional ibérico, mas a verdade é que os espanhóis são espanhóis e os portugueses são portugueses. Nem o presunto se chama a mesma coisa (jámon embutido e presunto fumado), por isso não valia a pena trazer à conversa o queimar do porco só para nos livrarmos da leve penugem que cobre a pele.

Eu já devia ter desconfiado, porque no dia em que eu conheci o mcgregor, ele teve outra destas tiradas que pertencem ao mundo do humor masculino, mas que caem em saco roto nas míudas. Ao cruzarmo-nos no lavatório comum de um bar, ele disse-me entre uma ensaboadela e outra, de sorriso redondo na cara: “eu nunca na vida tinha lavado as mãos com uma rapariga”. Estas palavras, embora bem mais raras do que as máximas populares do “ai que agora ficou aqui tanto calor”, despertaram em mim um sentimento desconfortável de suspeita. Será que ele tinha frequentado uma escola só para rapazes? Ou seria mesmo totó?

Todas as suspeitas caíram por terra naquela noite gelada de Londres, na mesma altura em que o repórter John Simpson da BBC caminhava radiante em direcção à capital do Afeganistão. Nem ele sabia que iria uns meses depois aterrar no Iraque, e levar com um estilhaço de bomba na perna, nem eu imaginava que era possível ir viver para uma cidade ainda mais fria, a nobre capital de Edimburgo, onde os preços para arrancar pêlo da perna são escandalosos. Isto anda tudo ligado e não há coincidências, como diz esse grande vulto da literatura portuguesa.

Contrariada

Hoje queria estar muito mal disposta e deprimida mas não posso. A minha supervisora disse que a minha tese era VERY GOOD (assim com maísculas de grito), o meu namorado está a ser um santo e o Elvis está a tocar aqui no café. Assim não existem condições para honrar a minha geração de urbano-depressivos, mesmo com o capacete de céu cinzento que se apresenta lá fora. Bolas.

Guia para reuniões difíceis

- So Sherlock, what do you think of this mysterious case? - My dear Watson, this is a three-pipe problem. I beg you not to speak to me for the next 15 minutes.

The Red Headed League Episode, from the Memories of Sherlock Holmes, by Sir Arthur Conan Doyle.

Um post sorumbático dedicado ao

Um post sorumbático dedicado ao H. neste dia difícil. A BBC online publica desde Setembro de 2002 o diário de um jornalista que tem sobrevivido a um cancro cerebral. Desde então que ele partilha decisões profundas sobre a vida e morte: casar, ter filhos, congelar esperma para o futuro, aprender a viver com a sombra da vida, explicar aos pequenos o mundo estranho dos adultos. Um grande serviço público para a desmistificação desta doença.

Eu cá não sou presbiteriana...

... como na sexta-feira ficou provado numa conversa com a directora do meu departamento. Eu: Vou tirar duas semanas em Dezembro. Dir: Mas ainda tens férias para tirar? Eu: Sim, ainda só tirei quatro semanas. Dir (com ar muito intrigado): Quer dizer que estás a pensar tirar a seis semanas de férias previstas no teu contracto? Eu: Sim, porquê? Dir (com ar reprovador, desta vez): Bom, é que ninguém no departamento tira as seis semanas de férias a que tem direito. Eu gostaria muito, mas tenho demasiado trabalho. Não é costume tirar as seis semanas. Eu (claramente a fazer-me de estúpida): hmm hmm Um amigo Grego disse-me uma vez que eu só iria perceber o quanto portuguesa era quando saísse de Portugal. Como eu o entendo agora. Não brinquem comigo, nem sugiram sequer que eu não devo tirar todas as férias, pontes, feriados e fins de semanas a que tenho direito. É motivo suficiente para apresentar a carta de demissão.

Johnny Depp e a estética masculina

Meninos que lêem este blogue: olhem para o exemplo do Johnny Depp. O rapaz que usa risco preto em qualquer filme. O risco preto devia ser obrigatório nos homens e pode ser usado em muitas situações diferentes: como pirata, don juan de marco, autor, cigano, médico victoriano, músico rock, artista porno, etc, etc. Parece-me que lá no escritório toda a gente vai achar bem. Vou dizer ao mcgregor para pôr o seu kilt, pintar risco preto e ir lá fora caçar uns animais à boa moda antiga e selvagem. O último filme de Depp, Finding Neverland, conta a história de James Barrie, o autor de Peter Pan. Para aqueles que nunca quiseram crescer. Neste tasco damos muitas estrelas a esta produção.

E a China? A China caraças?

Para os bloggers cansados da febre americana pré e pós eleitoral, o The Guardian publica ao longo de toda a semana uma série de reportagens sobre aqueles que vão ocupar a história do próximo século. Os novos ricos, os maoistas, as mulheres, os camponeses que perdem terra para as cidades, a tecnologia, shangai, a moda, a cozinha de fusão. Tudo vezes 1,000,000,000. Aqui.

Fim de semana passado em

Fim de semana passado em Belfast numa conferência. Como se chamou àquela terra “um território com problemas de terrorismo” eu não sei. Aquilo foi um território em guerra e os sinais ainda estão lá. Murais a dividirem protestantes e católicos na Falls Road. De um lado bandeiras britânicas, do outro passeios pintados nas cores laranja, verde e branco para os defensores da Irlanda unida. As barricadas de aço ao fim da rua, postas de parte, um sinal de que o passado foi ontem. Como disse o meu taxista: “Até há seis anos atrás eu não tinha passado nesta rua. Era perigoso. Podíamos ser sequestrados, os carros roubados, ou apanhados numa bomba”.

O faqueiro: contributos para uma sociologia do feminino

A história do faqueiro que comprei depois de pressões várias vindas do campo feminino da família (“oh rapariga se não tens dinheiro para comprar um faqueiro, não sei o que andas a fazer”. Custo de cem contos, zero dias fora da caixa) trouxe-me à memória um churrilhão de acontecimentos traumáticos aos quais a mulher portuguesa é submetida.

Estes rituais tomam contornos satânicos fora dos grandes centros urbanos, onde os faqueiros fazem parte daquela grande família simbólica das coisas que as mulheres compram ou recebem de presente para provar ao mundo que estão de pedra e cal ancoradas na Missão do Grande Ventre. Os outros favoritos são: a sala das visitas (que ninguém usa, a não ser o padre que vem benzer na páscoa e aquela tia distante de que ninguém gosta), o serviço de porcelana (dá muito jeito quando sai da toca no dia de Natal), os panos bordados (idem aspas), e uma peça boa de estanho (note-se que estanho vem sempre antecedido do prefixo “peça boa”, não queremos cá imitações como as que tem a vizinha do lado). Nas vilas e aldeias de Portugal, enquanto os gajos andam a curtir os primeiros salários a comprar coisas que lhes dão prazer instantâneo tipo a FAMEL, ou um kit de tunning para o automóvel; as rapariguinhas andam a endividar-se para um dia poderem “montar uma casa” onde não se pode usar nada porque tudo é um peça muito boa e pode partir-se, riscar-se, e “ai que custou-me tanto a ganhar para isso”.

Ninguém personificou melhor este personagem do que a minha amiga de infância Armanda, que aos oito anos já tinha um baú de enxoval. Passávamos grandes tardes em casa dela, a curtir um discos na aparelhagem que ela tinha montada por cima do baú. Ok, ouviamos aqueles vinis translúcidos do Marco Paulo, mas também ela era a única míuda que eu conhecia com aparelhagem própria no quarto, razão suficiente para ceder um pouquinho na qualidade das letras. Aos 13 anos a Armanda já tinha electrodomésticos essenciais como uma iogurteira (ai pois é, suas preguiçosas que compram lixo pré-fabricado nos supermercados) e uma batedeira para bolos. Como aquilo tudo se aguentou 10 anos numa caixa até poder finalmente ser usado depois da noite de núpcias é a prova de que os alemães não andam a brincar à tecnologia.

O faqueiro é lindíssimo, mas vai ali para o armário porque eu não tenho, nem nunca terei, 12 pessoas para alimentar numa refeição de quatro pratos.

Mudar de casa

Estou aqui a embalar as últimas caixas. À última contagem (ano 2000) tinha mudado de casa 13 vezes, e como não sou rapariga de abandonar o passado, cá continuo empenhada em variar de código postal de dois em dois anos, não vá a polícia encontrar-me o paradeiro. Nunca deixo de me espantar com a quantidade de tralha (alguma comprada, a maioria oferecida) que nós garotas temos que carregar, qual jovem de Viana do Castelo que não foi convidada para formar fila na procissão das virgens. Gostava muito de saber porque é que tenho, entre outros bens:

• Três (!!!) grelhadores eléctricos.
• Dois conjuntos para ovos cozidos (material de hotel, a meu ver)
• Um conjunto completo de panelas plásticas para micro-ondas (brrr, arrepios)
• Um faqueiro caríssimo de 120 peças, que fui forçada a comprar pela minha avó e mãe (“oh rapariga se não tens dinheiro para isso, não sei o que andas a fazer na vida”). Cem mocas das antigas, dias fora da caixa: zero.
• Uma faca eléctrica (eu odeio filmes de terror)
• Aqueles gadgets baratos de cozinha que a sogra compra género bolsas especiais para fazer tostas mistas na torradeira. Note-se que não compra estas inutilidades para ela própria. Como se diz por aqui “what the fuck?”.