Peixe Fora De Água

A lei dos bons costumes

Eu sei que os sistemas legais transmitem os valores das sociedades onde se reproduzem, e lidam com moralismos, mas o despacho da juíza Filipa Macedo, que recentemente quiz prender os arguidos mais famosos do caso Casa Pia, parece-me um pouco arrepiante. Segundo o Público: No despacho ontem anulado, a magistrada judicial considera que, nos dias que correm, "os adolescentes vivem uma liberdade desmedida, passando os dias sozinhos e saindo à noite até altas horas da madrugada. Podem ser considerados muito 'apelativos' nas suas indumentárias, pela descontracção com que actuam, pelo bronze e penteados que exibem, por indivíduos viciosos e podem ser considerados presas fáceis porque normalmente têm posses insuficientes para as solicitações da sociedade de consumo em que se integram e que os seduz". Ela escreveu isto num documento oficial. Não é simplesmente uma balela irreflectida transmitida numa entrevista. O que acontece se o jovem não gostar de ir à praia e tiver uma tez mais branquinha? E ainda dizem que o Algarve está em crise. A juíza Macedo não acredita nisso, como é óbvio. Qualquer dia a juíza ainda pega na sua toga e processa as playstations por entreterem os míudos durante "dias sozinhos".

Um domingo perfeito

Acordar com o sol numa cidade que já decidiu há semanas que o Outono merece viver. Degustar uma sazonal tarte de framboesas. Dar dois dedos de conversa com os olhos azuis do Chico Buarque. Almoçar na Spigeltent com a companhia de um produtor celta-brasileiro. Ouvir pela tarde um ou dois elogios de desconhecidos. Assistir ao melhor teatro-comédia do mês: Epitaph, de Adrian Wenner e Ethan Sandler. Ter uma noite livre para dar côr às unhas. Perfeito...

Gulp... I am selling my soul...

One day a stranger slips a letter through your door saying that he wants to buy a property in your street. You had not even considered putting your house on the market, but the voice in your head says you should call his lawyer and check out what's the story. You live in paradise, you say to yourself, why sell? The river runs on the back of your house, its rumbling white noise sends you to sleep every night... Two weeks later the man makes an offer you cannot refuse and you find yourself fighting with the digits on your bank account... I am moving soon, I am leaving the village in the city. I can hardly swallow… big big GULP.

Lost in Queues

The British have invented a lot of things and I don’t have a problem with that (with the exception of the concentration camp which all would agree was a stretch too far). Now, I have always had a bit of an issue with queues. I know they are supposed to make your life easier, institutionalise respect for each other and all that. The problem is that when they just set up stuff with the excuse to attach a queue to it. Today I was at the book festival and felt a tiny hungry. I had a salad, an ice-cream and a cup of tea, which I had to order in three different points. That means I had to get into three different queues. All these places had tables, but the Brits dislike a good old bit of waiting on them. Gosh, how I miss table service à lá continental. I am softie though, and know that all stories have a good ending. Mine was too queue behind Dylan Moran for a while. Who said ice-cream was bad for you?

Dão-se alvíssaras a esta senhora!

Finalmente, no Público, escreveu-se o que é óbvio e sensato. Este blogue começou no dia em que o debate sobre o número de mulheres na medicina rebentou, o que me deixou um pouco intrigada.

Being a nerd is SO SO cool....

Daniel Kitson @ The Stand Comedy Club, Edinburgh You've got to give it to the boy - being a nerd has never been so cool. This proves my theory that nerdness is back in fashion. Just check out the looks on Franz Ferdinand and The Hives. Bring back those teenage years when you had to hide in your bedroom, away from other humans, because you actually: a) enjoyed reading books; b) had irregular facial hair or regular spots. Kitson does not drink, hates clubs and perfection for him is made of dvd's and a good selection of sweeties.

He played his usual non-mainstream, incredibly literate observational comedy. The show was about male inadequacy for dancing, and the best line of the night was when he described how Lucy, the girl with whom he was in love at school, reacted when Kitson asked her for a dance back in 1988:

"So I walk up to her and say, I am shaking at this point, and I say "Lucy would you like to dance?". She stands up and says yes, and the voice in my head goes NO NO, you're NOT supposed to say YES Lucy, because I love you, and you are unattainable, and now I was supposed to go back to the other end of the room, feeling rejected, and carrying on the night speaking to my mate Jamie about THINGS. Because Lucy, if you had cared to look at the mental chart that is now unfolding inside my head Lucy, you would have noticed that there is ONLY ONE option coming out of the question “would you like to dance?”, and that option is NO. You might have noticed THERE IS NO OPTION FOR YES".

p.s. - Este blogue passou a ser bilingue. A febre das audiências chegou-me ao pêlo.

The Cultural Pin Up Moment

Adam Hills, Go you big red fire engine @ The Assembly Rooms, Edinburgh

Eu podia ter esperado mais uns dias para emitir uma opinião mais equilibrada, e quiça informada, do assunto. Mas não. Depois de apenas uma semana de festival posso jurar que este é o comediante mais sexy no Fringe. Hills tem todas as condições para não ser o bonzão do festival, mas é. Este homem tem uma prótese plástica como perna, uma troupe de dançarinos gays, faz uma imitação perfeita do James Brown a morrer em palco, canta uma versão desafinada e cristã do I will survive e mesmo assim tem as míudas todas pelo beicinho. Isto sim, é arte.

There are no Arabs in Dubai

Taking the Peace @ The Metro Gilded Balloon, Edinburgh

I am unarmed. I am also an Arab. I have been very welcome in your country, with rubber gloves at the airport. I own 100 camels. I have 5 Jaguars in my garage. I can marry four wifes. You have a work ethic while I have lunch.

Nader, do Barém, e Jonty do Reino Unido, são dois banqueiros de investimento a viver naquele país do Golfo. Há anos que se sentem frustrados com a forma como o Golfo Árabe é visto no Ocidente. A solução? Tirar um mês de férias e vir para Edimburgo fazer comédia. Uma sucessão de sketches, monólogos, e diálogos entre o expat e o árabe, para desmontar os mitos. Frase da noite: Ariel Sharon is a bouncy castle with genitalia.

p.s. - O Nader tem um esposa apenas. Ela é muito simpática.

Paranóia policial

How to act around cops. Acto 2. Num quarto de motel, um homem tenta dominar uma mulher. Algemas, couro preto, the whole lot. Ele limpa-lhe os pés com toalhetes higiénicos, ela parece resistir. Entretanto, um polícia arromba a porta do quarto e ameaça o casal. "Is this some kind of sick dirty sex thing?", pergunta. "No officer, we are actually quite obsessed by higyene. That's our main thing", responde o homem. How to Act Around Cops, @ The Pleasance, Edinburgh

Sim, confesso, eu dou erros caraças!

Caro blogue: percebo que andam por aí uns debates animados sobre o estado da língua portuguesa. Parece que até os mais insuspeitos (como a Maria Filomena Mónica) dão erros ortográficos. Uff! Estou tão agradecida à Maria Filomena! Finalmente, traz-se a público este monstro da gralha que nos persegue desde a primária, quando o pior dos escárnios era ter que enfrentar as outras míudas no recreio depois da entrega do ditado. "Então, quantos erros deste?". Vacas.

Eu, que nunca dei erros na vida, pude finalmente libertar-me da ditadura ortográfica depois de saír do país. Tudo começou inocentemente. Primeiro comecei a não ter a certeza sobre o lugar certo do z e do s (como em certesa e caza). Forçaram-me a arranjar trabalho por aqui, onde tenho que escrever uns papers e falar umas reuniões em inglês. Eu até disse na altura: "eh pá, não posso, qualquer dia nem sei onde pôr as cedilhas..." (já estou ansiosa, aquele chapelinho faz sentido ali no pôr?).

O McGregor explicou-me que tinha todo o respeito pelo edifício das linguas (sem acento no i?) românicas, mas que realmente a conta do telefone começava a pesar-lhe no bolso e que era preciso eu fazer-me à vida e ajudar nas despesas. Lá fui a contragosto (esta palavra é toda pegada?). Depois ofereceram-me um sofisticado corrector ortográfico de português, que é o mesmo que chegar ao pé da vizinha Maria Buço e presenteá-la discretamente com uma máquina de cera. E as tecnologias de comunicação e informação não tornam as coisas nada fáceis, ao contrário do que o Bill Gates nos tenta vender. No MSN escrevo houvir e levo raspanetes instantâneos da Edite (o nosso nick para a linguista fundamentalista do grupo). A minha mãe manda-me mensagens de telemóvel para me dizer que escrevi mal a palavra escaganifobetico. Apre, que um gajo não se livra do aparato vigilante da ortografia. Houvesse um sistema voluntário tão eficiente para a vigilância das florestas e Portugal andaria agora a debater o excesso de árvores no país...

Por isso, Maria Filomena, dou-te um conselho: deixa-te lá dessas fantasias de passar o verão em Oxford a aplicar as ferramentas do Oxford Dictionary of English. Essa obra só traz problemas, cria confusões na sintaxe do bom cidadão português. Não leias a Times Literary Review, nem os papers da Annual Sociology Review. Não é tudo mau, se fossemos Vietnamitas tinhamos que levar com o sistema aburdo inventado pelos jesuítas portugueses, que queriam à força aplicar o alfabeto latim áquela (este acento está na direcção certa?) rapaziada que tão contente andava com o código chinês.

ESTE BLOGUE TEM ERROS. Às vezes isso entristece-me, outras vezes não sinto nada. Eu já tenho que me preocupar com os três trabalhos que tenho em curso, com as minhas obrigações para com o Estado, com lembrar-me dos aniversários dos amigos, com a lista mental das compras do supermercado. Inglês e Português, começou tudo a fundir-se numa sopinha de letras. And I don't want to stress about that too...

p.s. - E quanto à Maria Filomena Mónica, o que andam a fazer os editores/proof-readers do Público?