Peixe Fora De Água

Acima da corrente

Uma excelente reflexão sobre a viagem pessoal de cada indivíduo sobre a ideia de nacionalidade. Depois de uns dias nos EUA, um país mergulhado na expressão niveladora "the American people", Andrew Anthony conta como foi bom regressar a Inglaterra e exercer dúvidas sobre o significado de ser inglês: "I longed for doubt. Like love, doubt is a feeling that can only be fully appreciated in its absence". Pedem-se exercícios críticos como este em Portugal.

Contra-corrente

Estou farta de orgasmos nacionalistas nos jornais portugueses. Começo aqui hoje a missão de destruir esses mitos, um por um. Mito # 1: Saudade é uma palavra que só existe em português. Falso. A língua galesa tem uma palavra igual, 'Hiraeth' que significa 'a deep, deep longing for home'. Aprendam mais aqui, com exemplos literários e tudo. Desculpem lá, mas a socióloga em mim não aguenta nem mais um dia disto. E arranjem outra terminologia para descrever o fado.

Assim também eu me convertia...

Na igreja inglesa, não só as mulheres podem ser ordenadas vigárias (como em vicars e não conto do vigário) como ainda existem esposos que ficam em casa a cuidar do lar, das crianças e a acompanhar a carreira das suas queridas vigárias. Agora têm um site, com rubricas tão essenciais como 'for the better half', 'your work versus her vocation' e 'church clergy and children'. Com uma igreja tão progressiva como esta, quem é que precisa de uma sociedade ateia?

O perigo das agulhas

Descobri agora que já não existe primeiro-ministro. As coisas que acontecem enquanto um gajo vai à acupuntura...

Procura-se casa na estratosfera

Sms do MacGregor: 'I want to live somewhere where I can see the sun raising and setting everyday. Can you help me?'

The Hunter Gatherer

Eu: Podes ir ao supermercado buscar qualquer coisa para o jantar? Não me apetece nada ir às compras. O MacGregor volta uma hora mais tarde com 5 (sim, CINCO) refeições pré-cozinhadas: 'I didn't know what you wanted, this way you have more choice'.

Mas somos só dois... e um jantar...
Porque é que os homens multiplicam as compras de víveres? Terá que ver com o código genético herdado das cavernas? 'Se eu trouxer dois bisontes em vez de um coelho escuso de reunir os homens amanhã para outra caçada?'. Existem outras almas por aí com estas diferenças de género?

Votar no futebol, brincar às democracias

Imaginem este cenário: George Bush é convidado para presidir às Nações Unidas (parem lá de rir e acompanhem estes raciocínio)e sem mais avisos, debates ou consultas com os eleitores que votaram nele, telefona ao Arnold Schwarzenegger e diz "Ó Arnaldo, eh pá, não te chateies mais com esse sonho que tu tens de te candidatares à presidência, eu cedo-te o meu lugar". Dois dias depois, arruma os papeís e parte todo orgulhoso para Nova Iorque (não é todos os dias que um gajo é convidado para isto, hem? O meu pai vai ficar tão orgulhoso). Depois o Michael Moore faz um filme sobre o escândalo que isto é, e nós vamos todos ao cinema, e fazemos piadinhas sobre a palhaçada de democracia que são os Estados Unidos. Estão a ver a analogia? TODOS A BELÉM! Mais info no Barnabé.

Estes romanos são loucos # 2

Chris Moyles, DJ do Radio One Breakfast Show, comentava hoje sobre uma noite de buzinas ineterruptas em Lisboa: "Bloody hell, can the Portuguese press their horns or what?". Lisboa transformada em Nova Deli.

McGregor: Esta vossa equipa é louca. O guarda-redes sai da baliza por dá cá aquela palha, o Ronaldo faz passinhos de toureador a marcar o penalti, e o Postiga dá um chutuzinho de brincar que podia ter corrido muito mal...

Já o meu irmão acha que ganhámos à Portuguesa (posição que este site considera como um mito nacionalista). Ficou ontem provado que quem muito arrisca, pode, se as circunstâncias forem de feição, ganhar um jackpot. As opções do Scolari são um pouco como a lógica do casino, do milionário que apostou tudo num negócio por quem ninguém nada deu, ou do tipo que acaba de saber que tem cancro e a primeira coisa que se lembra é de ir correr a maratona. Como diz o The Guardian de hoje sobre o momento em que o Ricardo decidiu afoitar-se ao penalti: People looked at each other [incrédulas, acrescento eu], but then it had already been one of those nights...

8 milhões de apoiantes nas ilhas britânicas...

Por Portugal! Com 3 milhões de irlandeses e 5 milhões de escoceses unidos pela falta de simpatias com a Inglaterra, as surpresas por aqui não são muitas. Vou sucumbir ao instinto guerreiro e colorir a cara de verde e vermelho...

O rei vai nú! Não é possível...

O impacte na economia portuguesa do Euro 2004 deverá ser marginal e inferior ao da Expo 98, revela um documento da Direcção-Geral de Estudos e Previsão (DGEP) do Ministério das Finanças (Público, 23 Junho 2004). Depois da notícia de há uns dias atrás sobre a queda das vendas para o Algarve, temos agora esta bofetada de honestidade de um departamento governamental. Mas alguém no seu perfeito juízo achou que uma debandada de milhares de machos interessados na bola era um investimento de longo prazo na economia e no turismo? O Euro 2004 foi um piquenique farto dos compadres da construcção civil, do poder local e dos dirigentes desportivos.